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Fantasias ricas para orçamentos pobres – Tutorial

Gentchy!

O Halloween (leia-se ré-lôu-iiin) está chegando com muita emoção. Se você é como eu: pão-duro criativo você não vai gastar seu suado dinheirinho com  fantasia de fadinha  ou de bruxinha (blah!) toscas e sem graça, néam? Se você é dessas que tem dinheiro demais e humor de menos, pule este post e vá direto aqui: fantasiasdepiriguetesepegadores.com

Então vamos pensar em opções alternativas, artesanais e baratas para você arrasar na noitchy das bruxas?!

Vamos começar com você, amigo nerd (se você prefere ser chamado de geek, porque você quer ser hype, só lamento…). Você que se amarra em Star Wars, mas não possui a beleza loira de Luke Skywalker, o charme cafa de Han Solo e o nanismo esverdeado do Mestre Yoda temos a solução perfeita, colega feio tímido: Chewbacca!

É muito fácil conseguir este look cabeludo e sensual:

1) Vá ao salão de beleza/barbeiro de sua preferência e se ofereça para varrer os cabelos que ficarem no chão ( não, você não é gente boa! você apenas fará isso para malocar os  cabelinhos sem que o barbeiro ache – com razão- que você é algum psicopata tarado);

2) Passe cola em todo o seu corpo e chafurde nos cabelos (que você roubou previamente). Simples! Você estará pronto para o sucesso com as meninas esquisitinhas das baladinhas alternativas.

Se você for um ursinho peludo você já está a meio caminho andado, seu lindo! (lembrando que fantasia de ursinho também conquista a garotada – pedófilos, NÃO!)

Se você quer versatilidade, bom humor e muito LOOSHO si joga no travestchismo! Fantasia de Drag Queen funciona pra mulheres, homens e indecisos! Perfeição!

Se sua avó é uma daquelas velhinhas loucas psicodélicas, cheia de quinquilharias guardadas dos idos anos 60/70/80 você está feito! Pega tudo de colorido e chamativo que existe no guardarroupas dela, junte a isso plumas coloridas, maquiagem (aquele estojinho de 5 leau já ajuda), glitter, purpurina, lantejoulas e tudo que brilhe neste mundo!

A parte mais complicada desta fantasia é montar o make (peça socorro praquela amiga moderninha que siamarra nas maquiláji, ela com certeza vai adorar te pintar). Dicas de pintura com essa fofa (to viciada no canal dela do youtube):

Fecha tudo na baládiz, migz!

hihiihihihihihihiih eike cosquinha!

Se, além de bombar na balada, você ainda quiser ganhar um trocadinho para a larica pós-rock e entreter a garotada é só ir de noinha-malabarista-do-sinal.

Coloque uma camisa de político rasgada e uma bermuda velha e se esfregue num chão sujo e enlameado. Arranje um cachimbo de crack feito com latinha de coca cola e caneta bic (vazio ou não, sua escolha), 2 ou 3 varetas (dependendo do seu grau de expertise com os malabares) e uma garrafa de Reginoff (só para dar um ar de sofisticação).

(para ter uma imagem ilustrada desta fantasia vá ao sinal da avenida mais próxima a sua casa)

Com um cacho de abelhas na cabeça (ou o que sobrar dos cabelos da fantasia de Chewbacca) e um delineador preto a fantasia de noinha-malabarista-do-sinal pode, facilmente, ser adaptada para uma fantasia de Amy-Winehouse-num-dia-comum.

back to crack

Tá vendo? É só usar a criatividade e transformar as tranqueiras que você tem em casa em fantasias DI-VI-NAS! Mas se, depois dessas dicas fantásticas, você ainda estiver com miserinha preguiça vá de nudista: mais barato impossível e ÇuÇeÇo garantido na náiti! (mas se um policial aparecer CORRÃO!)

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Suborninho

Sim. Estamos meio relapsas com os posts. A vida tá corrida, coisas a fazer etc. etc. etc.

Por isso oferecemos um suborno mimo: quatro ensaios lindinhos de uma vez. Aeeeeeeee.

Lydia Hearst colorida por Elias Wessel:

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Adriana Lima super sexy pós parto por Vincent Peters:

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Kate Moss bronzeada e lustrosa por Mario Sorrenti:

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Iza Olak menininha do campo por Henry Moshizi:

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Deu certo?

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A vez das gordinhas? Nem tanto…

Então que ultimamente o mundo da moda tá tentando se abrir à gordura…

Ok, não vamos forçar a barra! Mas é fato que as modelos plus size têm encontrado maior projeção na mídia. Isso porque as pessoas normais não conseguem ter corpos esqueléticos e ficam bravinhas, anorexia  não rende dinheiro para a indústria alimentícia, gordinhas são bem humoradas e gente boa (ficadica rs*),bla bla bla whiskas sachet.

Nessa vibe Campanha Dove pela Real Beleza “paz, amor, saúde e tolerância” a revista Tush fez um ensaio super safadinho/gracinha com a modelo plus size mais bombante da atualidade, Crystal Renn, toda sensualzinha e retrozinha, fazendeirinha, com cabelão, pagando virilha e fazendo carão. Sexy…

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PS:. Sim,  a Crystal  é considerada a própria obesidade mórbida no mundo da moda. Entrei em crise, again…

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BANG!

Hmmmmmmmmmm…

O que vocês acharam desta campanha de divulgação para Bang, o novo perfume masculino do Marc Jacobs?

Será que a foto diz alguma coisa sobre a fragrância? Se for assim este perfume deve ter cheiro de carne assada em papel alumínio, tinta de tatuagem e muito KY óleo de cozinha. Ah… mas a imagem representa bem o nome do produto, né*?

PS:. Dá pra ver a silhueta do fotógrafo na caixa metálica! Catiguriaaaaaaaaaaaaa! hahahahahahahahahaha

*Bang:  bater; espancar; fazer ruídos através de pancadas; cortar o cabelo em franja curta; ter relação sexual (gíria vulgar de tom agressivo). Agradecimentos ao babylon (L)

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Primeiros Socorros Super Sexy

Vídeo viral é A nova estratégia de marketing online. Que o diga a marca de lingerie Fortnight que lançou um vídeo de “primeiros socorros” super legal e safadinho.

Alguém passando mal por aí?

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Naomi Watts preto e branca

Tô passada com esse ensaio da Naomi Watts! Quem diria que ela, que sempre vejo interpretando mocinhas meio chatinhas, ia posar toda se querendo assim, exibindo seus 41 anos de pura emoção e malemolência? Uma coisa meio Madonna Like a Virgin meets Xtina pós orgia num ambiente pobre minimalista.

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Essas fotos são para a edição de maio da revista BlackBook, fotografadas por Ruven Afanador e produzidas por Christopher Campbell. Adorei as fotos, mesmo. Mas tipo, PeB com muito contraste e vibezinha sadô-masô parece estar bem na moda, né? Eita criatividade…NOT.

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True Bloodismo do mês

Só pra dar ainda mais vontade (se é que isso é possível) de ver a terceira temporada de True Blood.

(clica na imagem para ampliar e hiperventilar)

É pra escolher?

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Disputa capilar

Quem parece mais feliz e satisfeito com o cabelón, NicCage ou RPattz? Valendo!

A melhor resposta ganha uma mariola!

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Fino pra c******

O que é isso? Uma escultura modernista trabalhada no brilho? Um peso de papel metálico de uma daquelas lojinhas modernetes de decoração? Um porta anel estiloso? Um frasco de perfume bem criativo? Nada disso!

Este é simplesmente o brinquedinho sexual mais caro do mundo. Feito com ouro branco 18 quilates e 117 diamantes, o  vibrador custa a singela quantia de 40 mil euros. Sim. 60 mil dólares. 100 mil reais. O joalheiro Jean-Francois Tokars disse que “este sex toy foi feito para pessoas ricas que querem declarar seu amor de forma especial”. Porque cavidades milionárias merecem um tratamento diferenciado…

PS1:. O anelzinho é pra usar onde?

PS2:. Tomara que os diamantes sejam muito, muito, muuuuito bem grudados.

Jean-Francois Tokars says “This sex toy was designed for rich people who want to declare their love in a special way.”

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Mais respeito às mulheres

Não existe nada mais desagradável do que conversar com as pessoas e elas não olharem nos seus olhos, ainda mais se ficam olhando para seus peitos. Está cansada dessa falta de respeito??

Marion Cotillard tem a solução: apoia o uso de uma nova “invenção” para que nós, mulheres, possamos deixar claro que nós temos muito a dizer e que não somos apenas um corpinho bonito. Estou falando do “Forehead Tittaes”.

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